Quando il questuante fuma Marlboro

Eccolo lì, alle 10.30 di sera che ancora macina gente, il questuante più veloce del West, capace di bilocazione come Padre Pio o Sai Baba. Di più, sospetto il potere di trilocazione. Sto parlando del mio incubo quotidiano: S*****. Ora ha preso l'abitudine di vestirsi con un lungo spolverino di pelle nera, e sembra uscito da Matrix. Destino vuole che il fazzoletto di Battipaglia centro in cui trascorro la mia vita (a piedi, aspetto fondamentale) è anche il suo terreno di caccia, e dunque non passa giorno che non punti anche me, più volte al giorno. Oscillo tra il nazismo e il francescanesimo, ma negli ultimi tempi la mia pazienza vacilla. Non solo perché è petulante, insistente, pretenzioso (meno di un euro ti guarda storto), ma è anche sgarbato, e va bene che possa avere problemi mentali, ma non tutto è accettabile.
Tra l'altro, condividendo lo stesso fazzoletto di città, negli ultimi tempi mi son messo ad osservarne le abitudini di vita. In pratica, passa da un bar ad un altro e nel tragitto rastrella. E fuma. Tanto, ma la cosa "sconvolgente" è che fuma Marlboro! Cioè, io quando fumavo, mi guardavo bene dal comprare la nota marca, se non volevo ritrovarmi facilmente in bolletta. Il questuante fuma Marlboro, "a spese della comunità", come una volta mi folgorò. E ci credo. Se sta in strada già alle 8.00, e alle 22.30 è ancora in giro, accumulerà un bel gruzzolo! Senza che si sia mai impegnato a guadagnare qualcosa, che so: distribuendo volantini, facendo il parcheggiatore abusivo, sbrigando qualche commissione. Niente. In più ho scoperto che ha famiglia e prende un sussidio statale. Vacillo, ah se vacillo.