Il Grande Yeahhh delle telepromozioni americane

Amo guardare le telepromozioni di provenienza americana, sulle tv locali. Di quelle che vanno a rullo per intere mezz’ore. Mi mettono di buon umore. Il fatto è che prospettano un mondo ottimista ed entusiasta, in cui la felicità vi può arrivare “comodamente a casa” (certo, con un piccolo “contributo di spedizione”). Sia chiaro, non sono per tutti, si rivolgono agli ottimisti e ai fiduciosi (yeeeeeahhh), e non a voi scettici e disfattisti (buuuuuuu), che già vi immagino, brutti, idioti e in bianco e nero come vuole il manicheismo di queste telepromozioni. Mentre i buoni che usano i prodotti pubblicizzati sono tutti belli e perennemente sorridenti, compresa la massaia che non sa come faceva prima e il falegname che usa il “rivoluzionario trapano”, e hanno l’aria entusiasta e gratificata che può avere un malato di cancro a cui il medico comunica di essere completamente guarito. A loro è bastato molto meno: il nuovo tritaverdure (yeeeeeahhh) che non fa più usare le vecchie lame (buuuuuuu). Ovviamente anche voi potete dire yeeeeeahhh alla vita, a un “piccolo prezzo”.
Ma all’interno di tali telepromozioni il top sono quelle che pensano al vostro peso, al vostro grasso, alla vostra cellulite. Siete schifosamente grassi (buuuuuuu) perché non vi alzate dal divano manco per pisciare? Restate pure comodamente sdraiati, c’è il “rivoluzionario” vibraqualcosa (yeeeeeahhh) che vi spappola tutto e vi ricompone il corpo coi muscoli di Brad Pitt se uomini, con la linea di Kate Moss se donne. Come fa, ve lo mostra un’animazione degna di una presentazione in PowerPoint. Al momento, la massima evoluzione dei vecchi vibromassaggiatori con le patetiche fasce a palline è una fascia vibrante, che non vi fa stare manco più in piedi come faceva il vecchio attrezzo. Addirittura ora potete dormire, ci pensa lui a farvi perdere peso e vi allena anche a mantenere i nervi saldi in caso di terremoto o di Parkinson, coi suoi cinque livelli di velocità. Se poi vi danno fastidio le vibrazioni c’è la "rivoluzionaria" fascia-sauna che vi fa sudare e perciò perdere peso, come sanno tutti quelli che lavorano la frutta secca. Insomma, il mondo ottimista ed entusiasta di origine americana ne ha per tutti i gusti e per tutte le esigenze, e promette la “rivoluzione” nella vostra vita, fosse solo per “spolverare gli scaffali senza rimuovere gli oggetti” (yeeeeeahhh). Che aspettate a telefonare?!