Verginità, un "prodotto" obsoleto

Il mio amico Lucariello mi segnala quest’offerta. Non mi scandalizza la cosa, piuttosto la cifra! Sei zeri! Direi che costa troppo per me, non posso permettermela. Come tanta gente, immagino. Ah, quest'euro ci ha rovinato pure in questo. É aumentato tutto, signora mia, anche la figa. E va bene che potremmo approfittare del dollaro debole, però qui si esagera.

Per cosa, poi? La verginità? C'è ancora qualcuno in giro che ci tiene? E se c'è, lo immagino un pò siculo vecchio stampo, forse però scandalizzato dalla possibilità che l'illibatezza di una fanciulla si possa comprare piuttosto che conquistare con virili baffi a manubrio (sto esagerando con lo stereotipo?). O un riccastro un pò pervertito, cui non interessa la verginità ma l'adrenalina dell'acquisto borderline, la tacca sul fucile da vantare ad un lunch d’altri suoi pari, moderni cowboy annoiati (e anche qui a stereotipi non scherzo, ma tant'è).

No, amica mia non ci siamo. Lanci sul mercato un prodotto obsoleto. Arrivi tardi su molte offerte. Se proprio volevi andare sul classico, potevi pensare ad un rene. Il rene sta sempre bene, come il nero va su tutto. Ovviamente andavano bene anche altre frattaglie umane. Il ricambio tira, perché è una dannazione trovarlo, lo sa bene chi ha un'auto giapponese.

E va bene che volevi solo attirare l'attenzione, e sei stata brava ad usare il sesso, "sex sells". Magari non sei manco più illibata, e hai fatto il breve (e bravo) calcolo che alla fine, tra interviste, passaggi tv e radio, qualche rotocalco, se ti va bene un reality, hai "apparato" la cifra preventivata.
Però da giovani come te ci saremmo attesi forme più avanzate di provocazione. C'è tutto un campo splatter sottovalutato: mettere in vendita la forfora? E la peluria in eccesso? Non è più provocatorio che vendere la propria verginità? É come dire: vediamo se avete lo stomaco. Diverresti la nuova accusatrice della perversione dell'economia di mercato (anche il peggio ha un prezzo), eroina per tanti noglobal in cerca di madonne pellegrine. Non ti mancherebbe l'occhio di bue dei media, con conseguente conferma del calcolo. Last but not least, potresti trovare davvero compratore per una parte di te da cedere senza particolare sacrificio. In un mondo dove eccedono annusatori di mutandine e scarseggiano baffi a manubrio, non dovrebbe essere difficile. Tre piccioni con una fava.